Când aţi râs ultima oară !?!?

      Într-o lume încordată care a uitat să mai zâmbească, m-am gândit la o postare care să vă mai descreţească  frunţile şi care să folosească temă principală, pasiunea mea ceasurile !!!

Întrebare: De ce toţi poliţiştii îşi ling ceasurile? 

Răspuns: Fiindcă au auzit că  “Tic-Tac”-ul face bine la respiraţie

 O studenta la examen – la teatru. Este rugata sa execute un numar – sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.

Fata spune:

- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!

- Pleaca.

Peste cateva minute se intoarce si intreaba:

- Dar ceasul cui i-l dau?

O trupă de mascaţi se adună în jurul şefului. 

- Atenţiune! zice sefu', începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile. Este 11:48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă ...

Un oltean îşi cumpără un ceas şi o pereche de cizme (noi, bineînţeles). Mândru nevoie mare, iese prin târg să se falească, dar lumea nu observă că omul nostru s-a înnoit. Tot încercând el să atragă atenţia trecătorilor, trece un câine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:

- Marş de aici potaie, că dacă iţi dau o cizmă în cinci minute eşti mort!

Un ceas de damă îi zice unuia bărbătesc: 

- Îmi dai şi mie o limbă? 

- De ce ? Altfel nu funcţionezi ?...

Un ceasornicar bătrân, în prag de pensionare, îi dă sfaturi fiului său, tot ceasornicar.

- Fiule, ca mâine o să-mi iei locul. Să te porţi frumos cu toată lumea, dar în special cu nea Vasile.

- Da, tată.

Iese ceasornicarul la pensie şi se instalează fiul său în locul lui. Într-o bună zi, vine nea Vasile cu un ceas defect. Ceasornicarul îl desface, vede că avea un fir de păr căzut peste mecanism, scoate firul de păr şi vede că ceasul mergea bine. I-l dă lui nea Vasile, după care se duce la taică-su.

- Măi tată, nepriceput mai eşti. Lui nea Vasile i se strica des ceasul pentru că era un fir de păr căzut înăuntru.

- Nepriceput eşti tu, fiule! De la firul acela de păr avem şi casă, şi maşină…

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către nevastă-sa Maria, hotărât: 

- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat sub plapumă, iute. 

- Mă Ioane, da' mai am de lucru. 

- Dacă am zis, am zis! 

Vede Maria că nu are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: 

- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda

deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.

- Ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda

- Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a

costat o avere.

- Super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa.

- Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite

informatii.

- Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?

-Mi-a spus ca nu aveti chiloti pe dvs.

-Cum sa nu am chiloti? Este un ceas bun de nimic si nu merita banii.

- Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte..

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:

− Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.

− Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!

− Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..

− V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!

Tipul se enerveaza si izbucneste:

− Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!

Vanzatorul ofteaza si spune:

− Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba:

− Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?

Vanzatorul:

− Pai… ce era sa punem?

 

DE CE EXISTA CEASURI CU CUC SI NU CU COCOŞ ?

Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.

Mult mai usor invata un mecanism cu roti dinţate sa spună: Cu-cu decat Cu-cu-ri-gu. 

Mesterul care a bagat prima data cucul in ceas s-a gandit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a ramas asa, cu cuc si nu cu cocos.

- Azi am reusit sa nu intirzii, m-a trezit ceasul desteptator.

- Dar de unde ai vinataia aceea pe frunte?

- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cand l-a aruncat nevasta-mea...

Chuck Norris nu poartă ceas. Fiindcă el decide cât este ceasul !

Un tip beat, isi duce prietenii de pahar in apartament ca sa-i culce. Langa pat se afla un gong.

- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, ametiti.

- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.

- Seriooooos? Un ceas vorbitor?

- Priviti! Si trase o lovitura puternica in gong.

O voce de cealalta parte a peretelui, striga:

- Opreşte-te e 3 dimineata, boule !!!

Se întâlnesc 2 scoţieni: 

- Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat foarte mult. 

- Nici vorbă! Mi l-a vândut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l aşa de abătut, tatăl său îl întreabă:

- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?

- Da … Mi-a tras şi o palmă!

- Cum aşa?! Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? “Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”

- Vai! Asta era!?!?! Am greşit formularea… I-am spus: “Ai o faţă de-mi stă ceasul!”

Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc.

America...

Ora 8: Cucu-cucu, bine aţi venit la lucru!

Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru!

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!

Japonia...

Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucru’!

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’!

Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru!

România...

Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru’?

Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

Un ceas electric şi un ceas mecanic mergeau prin deşert. La un moment dat ceasul mecanic se opreşte.

Ceasul electric întreabă:

- Ce faci, nu mergi mai departe ?

- Nu, că trebuie să mă întorc !

Mi-am cumparat un ceas electronic, îi povesteşte o nimfomană prietenei sale. 

- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? 

- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

Un bărbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească mult, că-l trezeşte unul:

- Nu vă supăraţi, aveţi cumva un ceas? Asta nervos răspunde:

- Este  4 jumate! Şi se bagă iar la somn.

După ceva timp, altul îi bate-n geam:

- Nu vă supraţi, ştiţi cumva cât este ceasul? Acesta, şi mai nervos:

-E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: “NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşină.

Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam..

- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.

- Este 5 şi 10!

 

Întrebare: Ştiţi de ce aruncă un poliţist ceasul de pe geam? 

Răspuns: ca să vadă cum zboară timpul.

Care este culmea ceasului deşteptător?

Să sune ocupat !

Un poliţist patrula .Vine un copil şi-i zice

-Nenea poliţistu’!

-Da.

-Cât este ceasul!?!?

-2:45!

-La 3 fix să mă pupi în fund …

Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ dă de un ofiţer superior .

-Unde alergi aşa , măi Ioane?

-Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la 3.

-Da’ e abia 2:45 , nu te grăbi aşa tare că mai ai timp!!!

Dacă mai ştiţi altele la fel de bune, sau şi mai bune, nu vă jenaţi să folosiţi rubrica de comentarii, în limetele decenţei, bineînţeles !!!